Автор |
Сообщение |
bova
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Сб фев 16, 2008 20:11 |
|
Зарегистрирован: Пт фев 01, 2008 15:29 Сообщения: 5
|
Не знаю, было или нет
Владимиру Ильичу звонит Феликс Эдмундович
"Алло, Владимио Ильич, Феликс Эдмундович на проводе!"
"Ба, батенька! Да вы акробат!"
|
|
|
|
|
vcohen
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Сб фев 16, 2008 21:38 |
|
Зарегистрирован: Сб фев 19, 2005 22:23 Сообщения: 14983 Откуда: Израиль
|
|
|
|
|
vcohen
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Вс май 25, 2008 11:53 |
|
Зарегистрирован: Сб фев 19, 2005 22:23 Сообщения: 14983 Откуда: Израиль
|
Немножко неполиткорректный анекдот.
Украинец повесил собаку на дереве.
- Зачем ты это сделал?
- А чего все собаки "hау, hау", а этот "гав, гав"?
|
|
|
|
|
Малька
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Вт июн 10, 2008 15:11 |
|
Зарегистрирован: Ср апр 18, 2007 19:21 Сообщения: 1089
|
Где-то видела интересную подборку о том, как гавкают, мяукают и кукарекают на разных языках.)
Ну, и поскольку мы тут, а как это "hау" на иврите?
Заранее прошу прощения, задержусь с реакцией, живу за городом, без НЕТа.
Шалом!!!!!!!!
_________________ Спасибо, Рина
|
|
|
|
|
vcohen
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Вт июн 10, 2008 16:32 |
|
Зарегистрирован: Сб фев 19, 2005 22:23 Сообщения: 14983 Откуда: Израиль
|
С возвращением!
הָאוּ
מְיָאוּ
מוּ
מֶה
Если нужно продолжение, то предлагаю завести новый топик.
|
|
|
|
|
Аллла
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Вт июн 10, 2008 17:20 |
|
Зарегистрирован: Вс авг 14, 2005 22:24 Сообщения: 470
|
Петух "КукурИку" с ударением на И
_________________ ИМХО
|
|
|
|
|
vcohen
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Пт дек 12, 2008 23:42 |
|
Зарегистрирован: Сб фев 19, 2005 22:23 Сообщения: 14983 Откуда: Израиль
|
Увы, это тоже не анекдот. Грешно смеяться над больными людьми. (С)
|
|
|
|
|
Наталия
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Сб дек 13, 2008 23:46 |
|
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 00:02 Сообщения: 1406 Откуда: Ашдод
|
Вот какая прелесть откопалась.
Australian shepherd and a priest took part in a quiz show on TV. There was a draw and a quizmaster gave them the last task to find the winner.
They had to write a short poem with a word " Timbuktu". ( Timbuktu is a port in a Republic of Mali). They had 5 minutes for this task.
After 5 minutes they were ready. Priest proudly declaimed his poem:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....."
All spectators were applauding and already sure that he will win. Then it is a turn of Australian shepherd. After he declaimed his poem he won the contest.
Here what he wrote:
"When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....."
|
|
|
|
|
Иосиф
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Вс янв 04, 2009 14:08 |
|
Зарегистрирован: Сб ноя 01, 2008 03:00 Сообщения: 2 Откуда: Москва
|
Предлагаю дополнить п.3.5.3.3: В русском языке тоже есть две нормы: нормативная и ненормативная.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
|
|
|
|
|
vcohen
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Пн янв 12, 2009 23:10 |
|
Зарегистрирован: Сб фев 19, 2005 22:23 Сообщения: 14983 Откуда: Израиль
|
|
|
|
|
Иосиф
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Пн янв 12, 2009 23:42 |
|
Зарегистрирован: Сб ноя 01, 2008 03:00 Сообщения: 2 Откуда: Москва
|
Как известно в гостиннице оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал: - Где мои туфли? Так как в гостиннице было много людей разных национальностей, то соответственно и был переводчик. Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит: - Где мои туфли? Переводчик: - Он спрашивает у Вас где его туфли? Русская: - Нужны мне его туфли!!! Переводчик: - Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!! Иностранец: - Тогда пусть заплатит за них деньги! Переводчик: - Он говорит, чтобы Вы за них заплатили! Русская: - Здраствуйте, я ваша тётя!!! Переводчик: - Она говорит, что она Ваша тётя! Иностранец: - Тогда пусть заплатит половину! Переводчик: - Он говорит, чтобы Вы заплатили половину! Русская: - А хрена он не хочет? Переводчик: - Она предлагает Вам расплатится овощами!
|
|
|
|
|
Иосиф
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Вт фев 03, 2009 22:31 |
|
Зарегистрирован: Сб ноя 01, 2008 03:00 Сообщения: 2 Откуда: Москва
|
Вышел новый эротический журнал для мужчин "Три богатыря", причем "три" - это не числительное, а цивуй.
|
|
|
|
|
IKantor
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Ср фев 18, 2009 01:25 |
|
Зарегистрирован: Вс фев 15, 2009 03:00 Сообщения: 0
|
Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
|
|
|
|
|
vcohen
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Ср фев 18, 2009 01:43 |
|
Зарегистрирован: Сб фев 19, 2005 22:23 Сообщения: 14983 Откуда: Израиль
|
А я знаю, а я знаю! Павлин-мавлин.
|
|
|
|
|
vcohen
|
Заголовок сообщения: Добавлено: Ср апр 29, 2009 12:26 |
|
Зарегистрирован: Сб фев 19, 2005 22:23 Сообщения: 14983 Откуда: Израиль
|
Еще старый анекдот.
Два грузина в Москве едут на такси. Один другому говорит: - Маг таксистс ра пративни рожа аквс! Таксист выкидывает их из машины. Один другому говорит: - Слушай, а как он понял по-грузински?
|
|
|
|
|
|